Eine schrecklich nackte Familie

Wohnst du noch, oder löffelst du schon nackt dein Nutella am Frühstückstisch? Und muss man Mr. Bellevue Steinmeier eigentlich erst persönlich an der Supermarktkasse vor lassen, bis man gänzlich integriert ist? Herrje! Aber wartet, wartet, ganz ruhig! Wir zählen jetzt hier erstmal durch, ob alle Familienmitglieder anwesend sind, damit wir mit der ganzen Präsi loslegen können, die Merve so akribisch vorbereitet hat! 

Dieses Kunststück hier ist nun die fünfte Folge und wir alle wissen, was das heißt? Genau: Es gibt fünf platonische Körper, die Finger an einer Hand und die Zahl 5 ist die kleinste Primzahl, die sich aus der Summe aller kleineren Primzahlen bildet. Das war euch Fomi Labertaschen eh klar, gell? Gut, denn damit gewähren wir euch automatisch Zutritt in unseren Strebergarten, der natürlich aussieht, als hätte man ihn mit geklauten Wachsmalern gemalt! 

PS: MICHAEL! Hose an. JETZT! 

SHOWNOTES:

💛”Krawall und Liebe”: Ihr wollt, dass die Streitschlichter Merve und Tahsim Eure Krise meistern? Schickt uns Eure Sprachnachrichten gebündelt an hello@fomolaber.de oder schickt es uns als Text via DM auf unserem Fomo Laber Insta-Channel https://www.instagram.com/fomolaber/?hl=am-et

WERBUNG:

Ihr möchtet Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahrt mehr darüber und schreibt uns hier: ⁠hello@fomolaber.de

KAPITEL:

00:00:00 Präsi-Profis

00:04:11 Ein Wald voller Stammbäume

00:08:30 FFDW

00:10:19 FDW

00:11:48 st-RomCom

00:14:30 LG, Ihre Sprichwortforschung

00:21:12 Fomis vs. Labertaschen

00:23:00 Mutter is Millennial, Vater is GenZ

00:24:48 Servicetipp: Derya darf das

00:26:44 FDW II

00:33:41 Lauraaarrrr ihr Vater nackt

00:42:45 Integration an Kasse 3

00:45:45 Diebstahl, beiläufig